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 .... witze, sprüche, storys,...
~~~~~> DAS CRAZY BÜROSPIEL! Hier * KLICKEN * und LESEN! :D
DER ULTIMATIVE MARC-WITZ 2006:
Hocke 2 Scheißhaufe uf ner Mauer un rauche...
Kommt n Dünnschiss vorbei un fragt:
„Darf ich au mal ziehe??“
D Scheißhaufe: "Noi, des isch nur was für harte!"
ICQ - AWAY - MESSAGES
Ich danke Ihnen für Ihre Message und das damit verbundene Interesse.
Aufgrund der Vielzahl an Messages musste ich eine Vorauswahl treffen bei der ich Sie leider nicht berücksichtigen konnte.
Ich wünsche Ihnen viel Glück bei ihrer weiteren Kontaktsuche
Mit freundlichen Grüssen
Ich wünsche euch einen Guten Tag. Mein Herrscher hat leider gerade keine Zeit für euch, wenn er wieder da ist, werde ich ihm von eurem Anliegen unterrichten. Ich wünsche euch noch einen schönen Tag
In diesem Moment schlafen 6,3 Millionen Menschen, 18,9 Millionen essen, 2,2 Millionen machen Liebe und 1 Dummerchen liest meine away Nachricht!
Ich will eure Zeit nicht mit einer absolut langen und unnötigen Away-Nachricht verschwenden, das wäre ja auch total nervig, und wirklich lustig wäre es auch net. Viele von euch würden sich über einen ewig langen text aufregen und das will ich natürlich vermeiden. Ich habe mir überlegt, stattdessen einen Auszug aus meinem Lieblingslied hier hineinzuschreiben, oder mein Lieblingsgedicht. Doch das wird mit der Zeit ziemlich langweilig. Ein einfaches "Ich bin nicht da" reicht doch völlig aus, oder? Ich hasse Leute mit einem solchen Mitteilungsdrang. Deswegen hab ich mich auch mal kurz gefasst, hoffe ihr nehmt mich mal (und nur dieses eine mal) als Vorbild. Ich schliesse diese Away-Nachricht mit der Lebensweisheit "Hähnchenfleisch schmeckt nach Hähnchen". Mit freundlichen Grüßen der Benutzer dieses Accounts
Bin unterwegs die Weltherrschaft an mich zu reissen ... back in 25 minutes
Bin unterwegs dich umzubringen....bitte stell Milch und Kekse bereit
Wenn ihr mich sucht ...ich bin trommeln ... einfach dem Lärm nach
Hm manche Leute ham ja ein ziemliches Mitteilungsbedürfnis zu befriedigen *gg*
Bin in der Hand lybischer Terroristen, wartet nicht mit dem Essen
Bin am chillen, wer jetzt stört wird sofort wegen Ruhestörung verklagt
Hier könnte Ihre Werbung stehen!
Mann, ich bin grad nicht vorm Rechner, also komm auch nicht auf die bescheuerte Idee diesen mit einer überflüssigen Message zuzumüllen, du blöder Idiot.
AfK - in innerer Glückseligkeit
Du hast soeben 3-4 Sekunden deines Lebens damit verschwendet diesen Text zu lesen, UND BIST DU GLÜCKLICH???? BIST DU GLÜCKILICH????????? ICH HABE DICH WAS GEFRAGT.......!!!
user denkt sich currently ganz viele kranke sachen in seinem kleinen kopf aus...muuhahaahah
der hirschkäfer mit dem orangen bart am rande meines teppichs hat mich zu einer konferenz mit gott unter die wolldecke gebeten, das kann spät werden
Ja genau: Das hier ist eine AWAY-Message! Was glaubst Du bedeutet das wohl?!?
Tu was für's Vaterland: wandre aus!
Wie schön, daß Du da bist. Und nicht hier.
User gönnt currently seinem Luxuskörper die nötige Pflege
User is currently körperliche Reinheit erlangen.
The ICQ-Number you´ve called is temporary not available
sortiere gerade meine emails. habe massig wirres zeug auf englisch von einem herrn enlargo ya penis bekommen...
Noch ne Idee? Per email oder ICQ, im GB oder sonst wie... einfachher damit!
~ Ausreden, die GARANTIERT nichts bringen: ~
Schatz, ich hab den Mist absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.
Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.
Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.
Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren!
Diese Frau hat mich förmlich überfallen!
Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.
Die Flecken auf meiner Hose? Äh... ich hab in der U-Bahn ein Joghurt gegessen und da hab ich mich angepatzt.
Warum die Flecken innen sind? Ähmh... dann ist mir das Joghurt auch noch in die Hose gefallen.
Ich hab´ unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden...
Ich war jetzt wirklich Zigaretten hohlen! Ich hab´ nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.
Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.
Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab´ dabei immer nur an dich gedacht!
Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab´ nichts bemerkt.
Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll.
Da hat sie ihn wohl vergessen...
Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef war´s, er braucht mich heute Nacht in der Firma.
Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!
Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.
Ich hab´ auf´s Einkaufen nicht vergessen! Ich war eh im Supermarkt - nur es war schon alles ausverkauft!
Keine Ahnung...
Ich weiß nicht, wie das in meine Jacke kommt...
Noch nie gesehen...
Nein, nein, es ist nicht wie du denks ...
>>>ENGLISCH- CRASHKURS<<<
>>Englisch für Anfänger
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Auf Englisch:
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
>>Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Auf Englisch:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
>>Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
Auf Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Textsalat
Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs!
Was is braun und fetzt durch de Wald?
----> a ferngesteuertes Schnitzel!
Wie is der Vorname vom Reh?
----> Kartoffelpue...
Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: Ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
----> Bumsen koennen nicht fliegen!
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
----> Schonmal Bumsen an den Fuesen gehabt?
Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine?
----> Ein groser, blauer Steinfresser!
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
----> 10m! Bis zum Steinfresser!
Was is gruen und galopiert durchn Wald?
----> A Rudel Gurken... wo is de Witz? Gurken sin keine Rudeltiere!!!
Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen:
"Achtung, ein Kaktusssss..."
Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
----> ne schuechterne Milch!
Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
----> Es gibt keinen, beide sind gruen, hohl und treten nur gebuendelt auf!
Wie heißt die Frau von Herkules?
----> Frau Kules
Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
----> Sie können beide nicht pfeifen!
Was bekommt man wenn man eine Giraffe mit nem Maulwurf kreuzt??
----> En Bohrturm!
Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
----> Ne Tomate mit Hosentraegern!
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen
Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln.
Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand.
Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt
jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er
achselzuckend:
"I'm sorry!"
Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!
>>ACHTUNG JUNGS!<<
DIE 5 TYPISCHEN FRAUENFRAGEN:
Man hat eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antwortet man als Mann richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - man hat sein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem gestern erst neues Geschirr gekauft werden musste):
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon.
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
>> Warum es gut ist, eine Frau zu sein: <<
1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören!
>>WAS IST DAS?<<
Ich bin
ungefähr
20cm
lang
Meine Funktion
wird
von
beiden
Geschlechtern
genossen
Normalerweise
findet man mich hängend
oder lose baumelnd
immer bereit
für
sofortige
Aktion
Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner
Haare
an einem
Ende
und
einem
kleinen Loch
am anderen
bei Gebrauch
werde ich
fast immer
manchmal langsam
manchmal schnell
in eine
warme fleischige und feuchte
Öffnung
geschoben
Dort
werde ich
hinein gestoßen
und
wieder
heraus
gezogen
immer und
immer wieder
viele male
in Folge
oft
schnell
und
begleitet von windenden
Körper-
Bewegungen
Jeder
der zuhört
wird sicher
die
rhythmischen
pulsierenden
Geräusche erkennen
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen
entstehen
Wenn ich schließlich herausgezogen werde
hinterlasse ich
eine
saftige
schaumige
klebrige weiße
Substanz
von der
etwas von
der Außenseite der
Öffnung
und
etwas
von
meinem
langen
glänzenden
Schaft
abgewischt
werden muß
Nachdem
alles erledigt
ist
und
meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre
ich
in meine
frei hängende
Ruhelage
zurück
bereit für
eine
sofortige
neue
Aktion
Ich hoffe
am Tag
zwei
oder
dreimal
in Aktion
treten zu können
aber meist
ist es
viel
seltener
Wer bin ich
Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast
die
Antwort
des
Rätsels
ist
nichts anders
als deine
eigene
Zahnbürste!!!
>>FOR OUR BOYZ<<
Da jetzt auch noch ein paar männerfeindliche Sachen folgen, noch ein paar Xtras für euch... ;o)
Was Maenner wollen...? <<< KLICK!
>>F R A U E N<<
An die Männerwelt da draußen:
1. Nette Frauen sind nicht hübsch.
2. Hübsche Frauen sind nicht nett.
3. Hübsche und nette Frauen sind lesbisch.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Frauen sind vergeben.
5. Frauen die nicht so hübsch, dafür aber nett sind,haben kein Geld.
6. Frauen die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, Männer sind nur hinter ihrem Geld her.
7.Hübsche Frauen ohne Geld sind hinter dem Geld der Männer her.
8.Hübsche Frauen die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden Männer nicht hübsch genug.
9.Die Frauen die denken Männer sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Frauen die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden die Männer nie als erstes ansprechen!
11. Die Frauen, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Männern verliehren, wenn ein Mann die Initiative ergreift.
 >>B I E R !<<
Die wichtigsten Dinge im Leben!
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.
Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, daß Sie erkennen, daß dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - Ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ...
Es ist immer noch Platz für ein Bier! *PROST!*
~ U N T E R S C H I E D ~
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten. ^^
~ WAAAAHNSINN!!! ~
Wie treibt man andere in den Wahnsinn?
Quelle: http://www.witze-welt.de
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst!
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken. bekommst.
----> **WITZE** <---
Aufsatz
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p!"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "So, so... und nun lies doch mal vor..."
"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut..."
Enten im Himmel
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Zwillingstöchter
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".
Kreisverkehr
Zwei Bekannte von mir setzen sich abends hin und qualmen sich die Birne zu - soweit ganz normal. Dann kam ihnen die zündende Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als die beiden einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam ihnen die zündende Idee:
"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam ihnen beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr ihnen in den Kofferraum bzw. besser sie ihm gegen die Motorhaube.
Die zwei Typen sitzen also in ihrer Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können die zwei ihr Pech noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben sich die beiden bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Sie beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist vorne - die beiden kurz vorm Hohldrehen.
Sie kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt sie an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Es gibt noch einen Gott - es gibt noch Gerechtigkeit!
Flaschengeist
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
=======> Achtung, jetzt wirds teilweise makaber oder pervers... =P
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken
geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar
Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto
um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
rumsfeld geht zu bush und sagt: ich hab den idealen nahost-plan. darf ich
ihn dem senat unterbreiten?
bush zuckt die schultern und geht mit donnie zum senat.
rumsfeld räuspert sich und sagt: meine damen und herren, ich habe die lösung
im nahost-konflikt. wir töten 50.000.000 Araber und 2 weiße zahnärzte.
fragt ein senatsmitglied:
wieso 2 weiße zahnärzte?
rumsfeld dreht sich zu bush um und sagt:
hab ichs dir nich gesagt: keiner interessiert sich für die 50 millionen
araber.
Frau und Mann sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer Weile fängt auch er
an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus."Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft."Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus."Aber warte mal nen Moment,
ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:"Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"Gott und Petrus erklären ihm
die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."Zehn
Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend."Ich fass es nicht", japst
er."Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibts immer noch!"
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn
nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die
Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres
Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein
bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf Und
steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche,fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro
gegeben, die er mir schuldet?"
Ein Mann geht mit seinem Sohn spazieren. Der Junge winkt einem Fremden Mann
zu und der Vater fragt:"Woher kennst du den denn?". Darauf der Junge: "Das
ist ein Mann von der Umweltkontrolle... der kommt immer zu Mama und fragt,
ob die Luft rein ist."
Die Bäuerin beim Anwalt.
Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen:
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean
will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir
trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und
nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf
die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran
zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden
gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens
bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn:
„Können Sie das lesen?“ –
„Lesen?“ ruft der Tscheche, „ich kenne den Kerl!“
"Guten Tag Herr Fisch! Ich wollte ihr Tochter zum Fischen abholen."
"Aber ich heiße doch Vogel."
"Und ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Donald Rumsfeld finishes his daily briefing to George W Bush by telling him
"Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" President Bush exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the
President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"
"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück" darauf der
Doktor: "aber sowas verleiht man doch nicht"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er
in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und
es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der
Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl
durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit
Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich
liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast
recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er
meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem
Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt:" Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der
Wirt, "wir haben nur unseren Dieter!"
Der Fahrradreisende kuckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Dieter an, er soll kommen. Was nimmt der
denn so?" fragt der Fahrradreisende den Wirt. Darauf der Wirt: "Tja, es
kostet 80,- Euro!" Der Reisende antwortet: " Na gut, und wie läuft es ab?
Ich gebe Dieter die 80,- Euro und dann wird gepoppt?"
Der Wirt:" Nein, nicht ganz, 40,- Euro bekommt unser Bürgermeister, es ist
seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt
und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Dieter eben nur noch 40,-
Euro, mir egal." Der Wirt: " Hmmm..., auch das nicht. 20,- Euro kriege ich,
das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Fahrradreisende: " Mir soll's Recht sein, wenn Dieter dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Dieter die 20,- Euro und dann
geht es los, ja?"
Der Wirt:" Schon wieder falsch, die letzten 20,- Euro teilen sich Michael
und Stefan, die halten Dieter fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Zwei Zwerge reißen in einer Bar Mädels auf und gehen anschliessend mit ihnen
auf
ihre Zimmer.
Der erste Zwerg schaut seinem Mädel beim strippen zu, lässt sich einen
Blasen
und das ganze Vorspiel, kriegt aber einfach keinen hoch. Zu allem
entäuschendem
Überfluss hört er auch noch von nebenan seinen Kollegen: " Eins, zwei, drei,
...
Uaaaahh.". Die ganze Nacht lang.
Am nächsten Morgen treffen sich die beiden beim Frühstück:
Zweiter Zwerg (verkatert): "Und wie wars?
Erster Zwerg (kleinlaut): "Entäuschend, ich hab einfach keinen hochgekriegt.
Und
bei dir?"
Zweiter Zwerg (kleinlauter): "Noch schlimmer. Ich bin nicht mal aufs Bett
gekommen."
Beim WM Finale 2006, beim wahrscheinlich wichtigsten sportlichen Event des
Jahres 2006, sitz ein Mann im Berliner Olympiastadion neben einem leeren
Sitz. Sein Sitznachbar ist ganz verwundert und fragt:
"Entschuldigen Sie bitte, wie kann das sein das neben ihnen ein Platz frei
ist, wo das Finale doch seit Monaten ausverkauft ist."
Der Mann schaut ihn an und sagt:
"Das war der Platz meiner Frau. Leider kann sie nicht bei mir sein, da sie
letze Woch verstorben ist."
Der Sitznachaber zeigt sich etwas geschockt und antwortet:
"...und sie haben niemand anderes mitgenommen um ihren Platz in Ehren zu
halten. Das finde ich sehr aufrichtig und auch etwas romantisch."
Der Mann beginnt zu grinsen und antwortet:
"So kann man es nicht sagen! Ich hätte schon noch jemand mitgenommen, doch
leider sind all meine Freunde und Verwandte auf der Beerdingung meiner
Frau."
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine
in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall,
denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken
alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall,
alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war
es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder
alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es
jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am darauffolgenden Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich, lädt die Schweine
ins Auto und ...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach
völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu
gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Eine Aufgabe in der Philosophieprüfung:
Wenn dies eine Frage ist, dann beantworten Sie sie.
ein Student schreibt dazu:
Wenn dies eine Antwort ist, dann werten Sie sie.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,der
angeblich alles wissen soll!Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor
dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:Wo ist mein Bruder zur Zeit?,will
er vom Computer wissen.Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der
Computer rechnet dann druckt er aus:Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474
nach Peking!Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2
Mio.Dollar abschliessen über die Lieferung von...Der Käufer war begeistert
aber wollte noch einen Test haben und will wissen:Wo ist mein Vater zur
Zeit?Wieder rechnet der Computer und druckt aus:Ihr Vater sitzt am
Mississippi und angelt!Haa,schreit der Käufer:Wusste ichs doch, dass er
nicht alles weiss!Mein Vater ist seit 5 Jahren tot.Die Wissenschaftler sind
bestürzt,überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.Der
Computer rechnet länger und druckt:Tot ist der Gatte ihrer Mutter!Ihr VATER
sitzt am Mississippi und angelt!
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist,
erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes: "Lieber Raymond. Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss
auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das
ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo
zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit
dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in
einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe
Wendy!! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossaint, Butter
und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer
neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der
Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir
nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt
und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt
gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr
Marmelade zum Brot? Der Deutsche
antwortet:
Ja natürlich! Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch
eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und
sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann:
Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint
der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In
Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!
Ein Mann ist mit seinem Trabbi auf der Autobahn liegengeblieben. Ein
Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Trabbifahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur
nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der
Trabbifahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas.Das sieht ein Polizist der
Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft:Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein
Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Trabbi, der hat gehupt und
geblinkt, weil er nicht vorbeikam!
Ein 3-jähriger Junge betrachtet beim Baden interessiert
seine
Hoden und fragt seine Mama
"Mama ist das mein Gehirn"?
Die Mutter antwortet "Noch nicht"
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde".
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern
für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht
lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar
gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an
seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser
wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die
200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück
und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
"Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Grossvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben
aber nur 48..."
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und
es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt
mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß
er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald
brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "wenn ich in der Wüste
brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "wenn ich huste,
fürchtet sich die ganze Welt"!
Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.
Seine Mutter ist darüber sehr besorgt und spricht mit Maria Magdalena,
einem stadtbekannten leichten Mädchen, ob Sie Jesus nicht in die Liebe
einführen könnte. Maria Magdalena willigt ein und besucht eines Abends Jesus
in seinem Haus. Ungefähr eine halbe Stunde, nachdem Maria Magdalena in
Jesus's Haus ging,rennt sie laut schreiend auf die Strasse hinaus.
Maria, sichtlich irritiert, geht daraufhin in Jesus's Haus und
unterhält sich mit Ihrem Sohn. Auf die Frage, was denn geschehen sei,
daß Maria Magdalena fluchtartig laut schreiend aus dem Haus gelaufen ist,
antwortet Jesus:
"Zuerst setzte Sie sich auf meinen Schoß und küsste mich. Dann küsste ich
Sie. "Irgendwann griff Sie mir ans Knie, daraufhin berührte ich Ihr Knie.
Dann fasste Sie mir an die Brust. Das gleiche tat ich mit Ihr.
Irgendwann griff Sie mir zwischen die Beine.
Als ich das gleiche bei Ihr tat merkte ich, daß Sie amputiert war und
heilte Sie...."
Der Himmel ist da, wo die Polizisten Briten sind, die Köche Franzosen, die
Mechaniker Deutsche, die Liebhaber Italiener und wo alles von den
Schweizern organisiert wird...
Die Hölle ist da, wo die Köche Briten, die Mechaniker Franzosen, die
Liebhaber Schweizer und die Polizisten Deutsche sind, und wo alles von den
Italienern organisiert wird...
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
US-Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort
den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er
die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr Präsident, ich
habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem
gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der
größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle
Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal
ergreift Joey das Wort:
"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima
der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher
geklingelt?
5. Wo ist Bob??"
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